¿Alguna vez os han pagado por practicarle una felación a un burro? ¿O sacado cuatro muelas de una tacada? Al Escritor Maldito sí, obviamente.
Para liquidar a alguien, especialmente si alguien es un tipo gigante que podría reducirte a pulpa en dos segundos, es recomendable tener la cabeza despejada. Pero el Escritor Maldito no puede dejar de pensar en el éxito de Nova Dulce y su Comerás nubes.
Tras pifiarla a base de bien en su última desventura (vg.: OBJETIVO), el despiadado señor Corvo decide torturar al pobre Escritor Maldito de la manera más retorcida posible: obligándolo a comer el queso más nauseabundo, ilegal y tóxico de la historia: el casu marzu. ¿Sobrevivirá?
El Escritor Maldito entrena ante su Remington para retomar la escritura de la Gran Novela Española del siglo XXI. Pero, claro, el hombre ha perdido la costumbre y se distrae a la mínima de cambio. Así que decide hacerse una paja para aliviar tensiones. Obviamente, no tendrá nada que ver con tu paja mediocre de los miércoles.
Una de las cosas que ha aprendido el Escritor Maldito en el verano de 2026 es que un díptero puede convertirse en un tríptico con pasmosa facilidad narratológica. Y es que nada como mezclar churras (trama #1: Escritor Maldito se enamora de Corredora Pija) con merinas (trama #2: Escritor Maldito marcha a trabajar en pleno agosto a una granja de cucas almeriense) y agitarlo bien con la vida real (el autor cuidando las 24 horas a su padre enfermo de Alzheimer) para que el panorama existencial se le complique aún más si cabe a nuestro agonista favorito.
El Escritor Maldito viaja en patera a su isla natal, Gran Canaria, para encontrar sentido en las raíces y proseguir la Gran Novela Española del siglo XXI retirándose a unas cuevas troglodíticas guanches. Allí se sumará a una comunidad de jipis playeros que esperan ser recibidos por un chamán local adicto a las setas conocido como Wanderling Reyes.
